昨天在良木緣，發現他們的飯都超級難吃，網絡也超級爛，但是酸梅刨冰真的好有味，決定以後再去就只點刨冰吃。

下午今天和大毛在新南路一家別有洞天的小店鋪喝水，看到好幾天但是今天才有去的[奶奶的熊]。很可惜這裡沒有我喜歡的那種酸酸口味的東西，不過奶油布丁很好吃，但是蜜豆牛奶冰再也不要點了。其他的果味冰沙都很普通，情侶可以點雙人份的[熊貓的愛情]，據說是玫瑰口味的><

裏面的小別間全部都是便箋貼紙，已經沒有多餘空間，所以老闆也不再提供便箋貼。我還是偷偷寫了一張“愛張懸，愛綺貞，❤Kid”夾到玻璃層裏面。

很囧的是有人設計了超好看的[LES萬歲]貼在牆面上，隱藏在一堆紙條裏面，被大毛看到。

也許由於店鋪對面就是成都市最好的高中，所以這裡的便箋內容都很有愛。其中不乏宏圖大志，我在側面的牆上發現了寫滿各大名校的各色便箋貼。

年輕真是美好。

你離開成都兩日，接短信說你病了還有接通告電話，may發短信說你至於要那麼賣力嗎。看到媒體發回的照片上你一臉蠟黃的樣子，心想怎麼會就患流感了，覺得特別心疼！

記得24日簽售的人潮湧動，第一次覺得其實有那麼多人喜歡你也是一件好事。以後就不用怕沒有人搭理你，不擔心媒體再亂寫，覺得你不會再被人欺負……

在曾那麼接近的時光里，站在你背後的自己，瞭解到那些熱烈、光環、華麗，都是屬於閃動在外的輪廓，你心中自有溫柔堅定的簡單世界，善良又獨立的所在，從未更改。

這就是我喜歡你的意義，不想要顯擺或張揚，用你教給的簡單和低調，再打開cd。
“有一個生活簡單的人，溫柔，堅定，但並不企圖穿透你……”

我會記得你給的擁抱，記得彼此道謝，記得所有微笑，記得全部的瞬間。

老師，真的不想做歌迷！！！

可是今天早上起来还是什么都没有，虽然我常常觉得你就在我脚下的。给你买的小馒头还没有吃完，放在柜台下面，也没有人去扔。

我一直觉得我对小动物总是怀有爱心但却亲近不了，以前养了好久的小兔子死了也没有伤心过。

其实我带着你的时间也好短，都还没来得及记清楚你的样子。我来的时候你还不会下台阶，被小朋友们抓来抓去。可能因为太小，所以你很胆怯，什么都不会，也随便别人怎么捉弄你。每次老妈说你不乖，你就跑到里屋的角落里蹲着，只有我叫你才出来。

我来的时候你连个正式的名字都没有，我叫你熊熊，叫了几次你就适应了。我一叫你，你就跑来挨着我。你老是一挨着我就想睡觉。我给你买吃的，给你剪了一个小碗，给你叠小窝，给你洗澡，给你晒小被子，给你上网看衣服……

我想给你买衣服的，看着你小小的老发抖，这边的冬天又那么冷。

我一点都不会养狗狗，才向姐姐学了要怎么喂你，要给你买什么药，还准备好了带你去打针。
我现在特别后悔，那天晚上是怕你不舒服就把绳套给你解了，因为你第一次戴上，走路也怪怪的。

熊熊，我也不知道是谁把你带走了。
我今天洗澡的时候还看到你的香波，你就用过一次，我和弟弟给你洗澡的时候你老往我身上窜，我说也许多洗几次你就习惯了。其实我准备今天再给你洗澡的。

熊熊，你是我以为我也可以和小动物亲近起来的第一次。你喜欢趴在我身上睡觉，喜欢跟在我后面，小小的身体发抖，我教会你下台阶，我给你取的名字。你让我觉得我是一个很容易很简单就被接纳被靠近的人。可是最后，我还是一点都不会养狗狗，你也没有机会教给我这些了，不知道带走你的人会不会给你买冬天的衣服，他们会叫你什么名字，会不会打你，我觉得你特别怕冷，觉得你特别小，也还没有来得及带去打针，我觉得我应该很理智，就像对待人的感情也可以很冷漠，可是我觉得什么都还没有开始为你做。

我想我再也不要养什么动物了。
我像今晚这样对着屏幕，没有声音，只知道眼泪哗哗流的时候越来越少了。
人长大成熟之后就学会掩饰情感，就像我也不愿意让人觉得我为了一条小狗这么伤心。

熊熊。
再见了。
我想你。

这学期开了所谓的专业英文课，没法逃的那一种。
第一次讲话似耳语，她说，don't be shy！
第二次讲话似自说自话，她说，more confidence！

虽然这一次的PPT很好玩儿，你们说我是不可超越的PPT Superman。
但对于英文的自信心丢失让我没能为你们拿到好分数，即使这个不是什么大事。
只是我私下还觉得蛮沮丧，讲得太差，因为听不懂所以连布置了poster也不知道。

因为担心说错所以不敢开口的忐忑，头晕目眩像转像转了十几个圈。
哎哎哎，我觉得自己还真是需要多费心力来认单词和练习听力之类。
最重要是不知如何才能放开那种没胆量的心结去speaking louder！

对于上手的事情沾沾自喜得意洋洋信手拈来。
对于拙钝的东西立马打回原形局促不安埋头画圈。

那段英文是《17 Again》里的，我觉得特好。

以后都不能收到shark几乎每晚都会发的“晚安”了。
早上醒来开机收到短讯你说你真滚了莫名其妙突如其来。
你在美国要好好照顾自己我会想念你的以及照顾好你的宝宝。

第二。

昨晚唱k很晚才回来忘记了正事儿。
祝愿亲爱的和leslie同日的您福如东海万寿无疆。
小七七我想念您穿着粉红海底世界睡衣假装风情的样子。
希望您早日结束常年便秘的苦难日子奔向强大幸福的美好彼岸。
狗子同乐乐。请您拉好啊七的手臂然后大步流星勇往直前激情无限。

当我今天不小心再看到当初自己写下的话，已经有一种没有办法往下读的心情。我不记得那些字是什么时候留下的，更不记得当时的心情如何，现在读起来却是可笑的幼稚。站在自私的观点上看待别人的事情，太冲动和过分的自以为是，好多现在觉得没有办法理解的东西，原来也曾在我身上出现过。

我已经变作更多的听，更少的发表意见，尤其是，盲目且充满个人名义的意见。我曾经对于需要立刻去接受一个新环境感到彻底的没有主意，到我了解其实不过是需要放低自己去融入而不要总是理解做一种很世俗的迎合。

故人只能记得我的冲动、莽撞，我曾以为被贴上感性标签是一件不错的事情。
现在的朋友总是用不可思议的理智形容我，即使面对别人需要悲悲戚戚的事情都能够太具有目的性地果敢和了断。

和啊七约好的更强大里，我希望自己能够是一个具有更多理智判断的人，不要再有以往的冲动无知造成今天看来连自己也觉得不可理喻的笑话。

是今天看到旧日的我曾写下的一些话，睡不着所以写了这些。在某一瞬间我感到想要急于否定但又觉得那是应当去理解的自我，那个批评过我的人其实说的很好，年轻气盛，少不更事，甚至完全没有一个立场来评头论足。只是当初我太幼稚或者处于一种还没有力量把自己跳开的情绪里面，无法接受相左的意见，在激烈的时候总以为只有自己的情绪需要得到及时的宣泄才是对的。在一开始触目的某一瞬间，我很为我的无知感到羞耻和惭愧，希望看到自己能够理智一点的言语，但是很可惜，都没有。

只有在回过头去看看自己的时候，才能够理解读书和经历对于一个人成长的意义。超越了“本我”的动物需求，甚至是盲目的情感需要，我想我暂时还没法成为一个可以对人类社会贡献价值的“超我”，假若现在能够做到成就“自我”，那就不错了。

但我还是总愿意坚持着去做自己认为是对的事情，也许有时候真的混淆在灰色地带了。我有时候也觉得不要太客观的评价人事，大部分时候我们总是更愿意以自己的所见所感所得来判断一个事实。我也是如此，有些事情不那么绝对。人的心理总是很难捉摸，但每一件事情，每一个人，并不是非错即对的啊。

我最近在念的课程和读的书都在讲述一些其实生活里面应该是很浅显的原则，我们被原则诱惑，原则被别人利用来从我们手中换取利益。即使在冷静下来能够分清是非对错，但是当事者处于迷局之中抓不住方向的尾巴也许是永远的真理了。

今天预谋了一件突然又煽情起来的事情。还有看到的那些话。以及写下的这些夜半不清醒的胡言乱语。

明天还要继续努力。因为老板说，我们要懂得活在并且享受当下。

小傻昨天打电话来教训我半天就是觉得我不够努力。什么乱七八糟的鬼话，可是我也想努力啊过六级啊开始为考研做准备或者去找个什么工作啊然后最好是以后能赚到不少钱啊也不要管啥理想不理想了。我觉得我的年轻气盛青春年少还没结束呢，感觉就像要进入中年一样得过且过，心里面也是浑浑噩噩，没有激情。谁来给我激情吧，但激情也不是说给就给，说收就收，说能承受就能承受得起的。也许是夏秋交替，热空气散去之后给人留下一种懒散的情绪，我要站起来抖掉附着在身上的散漫分子之后就会有一点斗志了吧。

一时冲动去升级小店的旺铺，大多数人就死在这个无人问津的漫漫前夜了。我给自己说不行不行我还是要坚持一下下，很难得我老妈老姐都一副蓄势待发的支持心态，没有说我又开始不务正业。没关系没关系，我觉得做一件事情需要做到让我心死以后才不会总是磨磨唧唧念念不忘。

你生日我就没有给你发短信，不在于因为我手机里面已经没有了提醒。我看你生活得特好，我觉得基本上咱俩就没有什么还能说得起来的瓜葛。那些能够把瓜葛连结起来的人们也都跟我也肯定跟你断了联系。所以你看，当初不是口口声声为你好的要拦开我的人现在还惦记你不？当然你也不知道我还是会惦记，所以在临睡前我瞅到手机上已经过了当日的12点，觉得算了也没有什么借口好联系了那今年就算了吧，今年算了明年也许就真的会算了啊。我特别耿耿于怀，这件破事儿我要记到哪年哪月。

睡了一个下午起来才注意到前日的消息。凯同要回薄荷叶去发十一月的唱片，老板说要把以前的歌封掉，乐团的事情似乎就不了了之，也不清楚什么时候还能看到四个人一块儿再制造摇滚狂热。我最近觉得快步走在路上尤其是打饭的时候听《城市》很来劲儿，怪异的念头。

没有什么特别的话需要说了，最近什么东西想来都心不顺，希望过些时日会好。也许是大三这个不带情感色彩的名词让我产生了无言以对的沉重感，但我还是要给自己说说加油之类的话语。

最后，记得我回学校的那晚一个人在寝室睡觉，半夜里想起来那些年轻过交织过激烈过对抗过最后只剩下初见时候模糊形象的两个成年女人，一个结婚生子离婚，一个结婚了很幸福。我曾经觉得我可以见证一下虽然我反抗但你却那么坚持的美好，结果你伤了心藏起来，最后一次你在电话里说过等到我长大会给我说的话，等到我已经长大了你却消失了。刚才我一个刻意一个不小心搜到你的博客了，我觉得我眼睛都湿了不敢看你写的是怕你一个人很辛苦，而我早就不能够也本就不能够帮你什么，不再是当初以为考到第一就是给你争光的傻瓜，再见。

我居然就见过您了诶！掰着手指算起来是从初中就开始的小故事，那些讲给您听过的故事里的人物们都匆匆忙忙各奔东西不知所踪去了，听故事的您却终于走到我身旁。想给往日的别人们大声说，“我见到七了！！！”，但是又给谁说呢？所以这感觉就蜿蜒在心里淌成哗啦啦畅快响的小溪流，等着您下一次再来带走黑乎乎的哪吒。

张老板就要来成都，我和小傻订了票去见她。日子逼近俺就开始时而发梦见到这个神奇女人，还拍了拥抱加靠头的留恋照。心中有种怪诞恐慌，就要在众目睽睽下第一次与您聚首了（==、），还有传说中帅气无比的杉小特。近日听闻八卦说他和您xxx，不要不要不要来抢走。俺喜欢您就一直独身！！！

明天要启程去凉山州，明天要见到小朵朵。无限个"XDXDXD“。这一篇几乎是流水账，以及庆贺我卖出两件衣服，虽然是同学买的。顺手拉一条广告横幅，要是觉得闲着无聊可以去看看我的小店，起初的美梦果然很白日，现在就只为好玩不求利益。当然，如果有利可图，求之不得。 http://shop58735560.taobao.com/

最后，说一说近日心得。我在研究有一个词，"别人"，我查字典说是"他人"的意思。而我的理解是，能否当做"已经彼此道别的人"。想想，如果一个人是你口中的别人，而不是他或她或者某某某。自然你们的关系很一般，一般到也许你都不记得他的名字。这种人，也就是碰面可以招呼也可以视作不见的那一类，彼此作别不再，应该也差不多吧？

我想太多，所以还是打住，再会。

夏，在一堆抢滩暑期宣传档的新专辑里抽出张悬的《城市》，一反常态的中规中矩的包装，这位来自台北的乐者站在封面的街头，昂起脑袋用直兑的眼神望着你，仅仅是对比起前两张专辑封面看来，这个当年抱着吉他的唱作小女生，早已经默默成长做一副俨然成熟的姿态。

张悬在内地还不算大红大紫，大部分热衷于小众音乐的乐迷都是从一曲简单讨巧的《宝贝》开始认识她。在经历了小弹唱式的第一张专辑《my life will》，又听过了木琴主导的《亲爱的…我还不知道》那种清淡曲调，这一次的张悬组起了乐队Algae，操起了英伦腔调，打起了后朋克节奏，甚至越发浓厚了她那一口带着北京味的儿化音。

《就在》在一开始的扫弦中就带着浓烈的Grunge气息，像是对偶像Kurt Cobain的致敬，一如nirvana惯有般的明朗旋律加上她独有深沉嗓音和倔强的腔调，卷成一股强烈又自成一体的Punk风潮，算是一次恰当又不失惊喜的融合。

再次出发的《selling》填上了中文歌词，用直白到近乎对话的方式做了一次真正意义上的摇滚乐，超越了之前的《毕竟》、《嫁祸进行式》等隐晦式的表白，配上Algae的新编曲，整首歌显得更加真诚。张悬一直觉得自己是一个喜欢碎碎念的歌手，在这首重新出发的《selling》里，她也继续在念叨着自己关于价值的观点。MV里那一副标准的后朋克架势，大步跨过了原本小女生的界限，旋律中强烈的鼓点和硬朗的吉他声告解着她新的人生认知。

当然，这一张专辑还是给我们带来了舒缓的诸如《南国的孩子》和《巷口》等新歌。

《南国的孩子》里沿用了清淡的木吉他伴随张悬已经越发深沉的声音，但却也不再是《喜欢》里面的清新小调，她显得更像一个社会观察员，从人群中探寻感受，再谱之以曲，唱之以歌。

《巷口》里面大量铺垫的钢琴乐，显得沉静空旷。张悬的浅吟低唱像是站立在旋律里面的孤独路人，没有单调却迎合了整首歌曲的意境。她已经懂得如何用声音去主导和营造一首歌的气氛。

作为宣传主打的《Beautiful Woman》中那一段段爽朗的吉他扫弦和明快的鼓点，完全甩掉了之前躲在黑屋里自顾自玩乐的小文艺气息，大气和明朗显而易见，但更令人惊叹的是即使是做了如此天光大亮的音乐，仍旧没有丢掉张悬作为一位独立流行乐人的内在精髓，更绝对不会被当做大马路流行曲来对待。

这一次的张悬带上她的三个伙伴组成了新乐队Algae，乐队不仅没有掩盖掉她原本的光芒，更带来了新路线的旋律，不是对已知摇滚乐的铺陈和借鉴，而是用他们的火花赋予了这张专辑更多的音乐上的惊喜，将整张专辑的整体耐听度大大提升。

这一次充满挑战意味、大具野心的突破，没有遮掩和故作腔调，更多的是大气和真诚，这就是张悬在她的第三张全新创作专辑《城市》里所展现给乐迷的态度。至此，张悬也算向过去的清淡小女生形象正式说了声“再见”，然后背上行囊带上伙伴踏上新的征途，成为一个逐渐成熟而坚定的艺术家。