「我怕什么呢？我还有你们喃！」

楊耀唱完你還好嗎，我想起去年看完演出寫了這句話。那時候你們說，加油、對嘛、我就這麼活過來了啊。然後呢，在那之後的第一年零七天，你們仨和我一起在KTV瞎鬧，和我緊緊擁抱。然後呢，在開始決定一個人生活的第四百零五天，看完一場演出，在磕磕碰碰的儀式中結束的第一年。那時候還會心懷忐忑地問，下一個人會在哪裡呢。呵，特別蠢。可是你看，我活下來了，在曲曲折折中平平安安。然後，很好，甚至有時候會覺得自己不再需要那一種愛。愛不起。

聽到花年會想起去年那個頻繁講再見的春夏，刻意躲開的，連擁抱都沒力氣的，在沒人的時候對著鏡子一只手刷牙一只手抹眼淚的，日子。後來我才有一點明白，如果沒有道別，怎麼會有再見。那麼，今年夏天也算是需要道別的時刻吧。畢業的人，離開的人，不知道何時何地還能再會的人。而我的遺憾呢，那就遺憾吧。我怎麼都不能，假裝閉上眼睛就看不見其中區隔，其中寬度，其中對抗，其中截然相反，其中四季輪換，其中分道揚鑣，其中無能為力，其中太多太多。能不能有天，真的要謝謝自己，未曾握過的手，才不必放開。

我還記得那時候，你們曾在「我們」安慰我。今天我再往前探，哪怕看到的路還是一片茫白，可我也能安慰你們了。說，你看你看，我還是活下來了，哪怕患上恐懼開始的後遺癥，但別的一切都已經變得很好，你也會好，一定會好。我會不再去思量每一個接下來，自己都看不到未來，怎麼可以隨便拉上別人一起走。我們都要認真說一句謝謝，對吧。謝謝你叫我明白，以後再聽到誰說信誓旦旦的話，會陪伴會在這裡會不放棄會好起來… 就只是去感激這份至少也曾真心想要給予的當下吧，然後呢，然後聽聽就好，然後閱過即逝，然後別往心裡去，然後忘掉。如果不能放低，我們的生活要如何在沒有結果的欺騙中繼續？

大概因為我們都常常犯賤，於是不得不面對那句抱歉。大概因為我們都常常犯賤，於是明知道明知道明知道還是會忍不住想走過去。大概因為我們都常常犯賤，於是才會，總是被置之死地，然後抓著朋友的手努力站起來想要，生。從不曾放棄一個試圖被承認被祝福的人生，低標準，可是耗了比別人好多倍的勇氣。我無法準確感知，但曾用力體驗過你的辛苦，才敢說榮幸。

別怕。

每一次講出口是安慰別人比較多，還是鼓勵自己比較多呢？

可是依舊。

我還怕什麽呢？我還有你們呢！

在小酒馆听完一场关于扫黄打非的演出 峨眉山爬到第一次亲眼看见你洒泪 宿醉的夜留下一个不闻不问的吻和至今还在的咬痕 在机场假装陌生人的古怪场景 唱到只有你是如此绝对不同时转过去看到你也转头看我时的默默窃笑 和假装的陌生人看完的整场演出 看着载你回头的地铁我只能对着离别傻笑 回家后和你坐在床上聊到半夜的昏昏欲睡 在各个场合不争气掉的眼泪 在黑漆漆的顶楼你跟着我哭起来 递给你的奶茶还能不能温暖完最后一段夏日之前起风的日子 终于又找到一点点想要为所期盼的负担而拿一点志气的心情

哪怕整个三月过得乱七八糟 但乱七八糟绝对不是不好 能从往日记事簿里翻出来的字 只剩下一开始的三月四号居然还有写到一些愧疚心 比如觉得你明明很难来一次 自己却总是把你丢给朋友陪着逛街 自己搞到生气还要你来开解 自己在家备课不陪你吃饭最后差点还要你一个人把帮我买的生活用品拎回来 在Gib说没有能陪你玩所以心里很难受的时候 我还在默默想 会有什么好难受的呀 于是最后稀里哗啦哭了一个多星期 发现原来自己泪腺也有这么发达的时候 真是报应吧

但 你看到的 我一再说的很担心你 很担心你 嗯 此后想了又想 是因为把你当做自己最后的防线吗 所以就不允许怀疑 不允许动摇 不允许有任何闪失 所以担心你的确就像是在担心自己一样 又不断暗示自己 也对你说 会好的 哪怕我也能清清楚楚地摸得到一种遗憾 觉得爱 被各种文人骚客用了多华丽辞藻来形容都不为过的爱 却不能帮助我 实实在在 为你做什么 好像不被需要 只能站得这么远 只能看着 看着舍不得又奈何 看着自己的忧心又奈何

而 关于你的侥幸或人生 无所谓与珍贵 当最后一次说起来 不甘心的必须接受的会心疼的 就算戴着眼罩耳塞 我也能感受得到你的情绪 我们一起瞎了又开的眼 我们一起走过又记念 人生应该难得再遇上这样的人了吧 讲话也常常不够婉转的直来直往又耐心不多的你 说其实很烦却还留在我身边这才是真爱的你 说起未来就满心不确定的你 要送的祝福还有那么多 要走的路还有那么长

可惜的是身边总有人在受伤 身体的 心上的 我看着抱着猫咪走在路上的你 像对孩子一样负担着它 自顾自笑了是觉得 像能看到有一天我也要走进医院大门踏入病房 看望因为结婚怀孕生子而苍白了脸色却满溢幸福感的你们 不管是因为何种原因结识的你们 笑是在问自己会是带着一种怎样的心情呢 我怕我会心疼朋友胜过喜欢小孩子 哪怕因为特别喜欢小孩子还一度傻兮兮地抱着要开一家幼儿园的念头 最后落到自己真心想要珍惜的人身上 却只能笑自己真是自私的人啊 只在乎在乎的 连在乎的在乎什么 都不想要去试着爱屋及乌一点 祝福都能给 要心甘情愿却无从保证 但尚未来到那一天 于是也许在此刻牢骚之后 却能发现自己可以做得更好 也是一种意外收获呀

在天气渐渐热起来之后 就看见自己渐渐沉下去了 不管此后还有多少刮风下雨 在变冷之前 都要努力维持一份安稳的样子 比如张悬家的各位都还在写自己的2011 好像我们都忘记了页码早就翻去了下一年 而我唯一的进步应该是 突然有了买伞的打算吗

看完苏打绿之后的完整心 比任何一个自我勉励的时刻都要多 觉得继续走下去 这一切也都很好 我可以容纳得更多 也不能再求得更好 打最多的电话 像是有你陪我看完整场 拉着你跳跳跳几乎失禁的时候 也觉得这一幕从此刻至往生都不再有了吧 在你不断流泪的时候 带着不知所措又不敢再多触碰一些伤口的心情的拥抱 我还是会明显的看得到自己这份自私的样子 在终于打开微博的饭桌上看到的你知道 就变成原本没有特别意义但依旧可以由片刻凝结成一个句式的你知道 这些那些 所有等候被淘选的人事物 你我他 放在眼前 我唯一能毫不退缩的答案 却只能是早就确定的意义 于是一直都没变吧 不管是 八年 七年 三年 一年 我仅有的自信 好像从未因为时间的丈量或更多的体温 有所增长

对下一段路的箴言就是 嫉妒心都收起来 同理心请记得保留

在今晚听完杨耀演出的念白 还是阿鹏的声音 讲述关于筛选的概念 不再是一个人的生活 心下突然有些慌张 一年了 假若非要用自己的标准去看 尽管也有尝试成功的 那些一个人生活就必须建筑起来的习惯 也没有再思考寂寞与否 除非是孤独 我乐意承认孤独的存在 是因为认定了它们两者间有不同 但也因此就反而可以欣赏其中滋味 融入其中 渐渐也能觉得别人很美 去发现和赞赏别人的美  也不得不面对一种比较 是的 一年了 我做了些什么 哪怕没能引以为傲 那是不是足以问心无愧 

我想也就还是会 就这样吧 因为不想要结束所以不曾开始的 因为不想要丢失所以不准备获取的 因为不想要道别所以对再见耿耿于怀的 因为不想要遗憾所以还能说出爱恨的时刻 都阻挡不住脚步匆匆的指针 抵抗不了我其实还是想要看见自己的心情 也可以就这样吧 因为一无所有才能无所顾忌地走下去 因为无所顾忌才能势不可挡地走下去 因为有一起走过 于是不论泥泞干燥 荆棘平坦 都可以被记得很好

我翻自己的记录 看到这样的话 时间是去年2月3日 记忆力又衰退一些 不再记得是在什么状态下写了没发 我能记得的越来越少 从今年元旦开始的记事簿每次都要忘写 补起来的时候 需要翻手机或别的载体 才能模模糊糊有些印象 回想当时的心情 不可避免带了后来的情绪

没有考过的学位英语 在你至少没有对着我表现出遗憾难过之后 我的内疚才能好一点 不管是对自己的惩戒或是觉得这样被打击一下也好 还是因为你而于心有愧 好像都在讲着 我一直把话说得好听事实却没有做得多好

我看到的 在隐藏或删除之前 好像都只需要快一秒就好 而不能懂得的不想误读的 就只好用“反正也和你没关系”来消退疑惑 时间有灰 盖上我的被子 把我又变成爱逃跑的人 把我又推回到没关系的样子 我从来不试图索取的 只能听着 也只想做一个眼睛的收藏者 我才不信在同一个时空会有我的半颗苹果 哪怕我还是像一个傻逼一样站在那里 没办法停止的情绪 和知道就要撑不住了所以只能逃跑的时候 其实我都觉得自己特别讨厌 但没关系 还是没关系 我那么真心希望有一天自己对任何人而言都再也不重要了 褪掉身而为人的牵绊 哪怕一个人没有想象的那么好 但没有好来对比 就没有坏了吧

累了吗 会累就好 人不可能无止境无意义的自我消耗 我知道到有一天需要我目送的时候 才有机会了解拥抱背影是什么 我也知道不能有些话在脑子里过了成千上万遍 就误以为自己已经讲出口

未来是什么模样 得到的劝诫总是多过美好期望 这些一直没有改变的 没有改变是因为我没有改变 还是这个世界没有改变呢 在一个人头疼到撞墙的半夜 虽然唯唯诺诺但从未走开的自己还是没忘记要给另一个冲不出去的自己讲 喂 别怕 我在

当2012步步走近，我们对末日预言的惶恐心反而渐渐淡去，学着享受当下、珍惜陪伴，也学着多一些思考、做一个选择。这选择是，你可以跋山涉水只为一个拥抱，也可以留下来陪一个人生活。这一年的一切，就在倒数计时的呼喊声中，渐次堆砌成记忆的一砖一瓦，看着时间的手按下播放器上的next，听着下一曲，怀念上一句的千回百转，展开新的卷页。

这是张悬露面最少的一年，厦门，北京。这是张悬露面最多的一年，facebook、豆瓣、城市地图……她从不吝啬的，是想要与听众分享的，关于社会和人生，关于你我他，点点滴滴，所思所得。

这更是与你相伴的第三年，愿我们都会更好。

新年快乐，平安有爱。

去厦门是和七在微博上做的决定，订机票的下午，坐在办公室吹冷气的下午，窗外的成都人声鼎沸。我在例会结束后留下来告诉老板，我要走了，因为我想为把这个夏天过得好一点，去做些什么。

走过厦大和鼓浪屿，暴晒在观音山，等在最后一天，迷路于曾厝垵千回百转的小道终于找到你们的我，衣角还别着“推倒张悬”的徽章。跟在七身后，拜过南普陀大大小小的佛像，然后启程去海滩，去看她。

两个平行的舞台，头顶着蓝天白云，不约而同脱下鞋赤脚踩在沙滩上，有温度的细碎沙粒钻进指缝，汗水湿透单薄的衣襟，这是夏季音乐节独有的体验。

Algae的新成员，键盘手旭章，一如往日影像里温柔腼腆的样子。或许是第一次来内地演出，台下纷纷私语问及这个不如杉特鸡毛那么熟络的人是谁。我在不经意间大喊了一声「旭章」，他有些惊讶地抬头，开心地朝我们挥手。后来旭章通过番茄转达谢意，说我那句呼喊有惊讶更有鼓励到他，我就想起那天他衬衫上的一颗五星，简单又好看。

张悬出场的时候，台下的气氛已经淹没了主持人的音量，耳边听到的只有那延绵不绝的名字。她依旧双手合十的鞠躬，也一如往常地挥手说，大家好，我是张悬。介绍旭章的时候，特别表示这次排了不一样的歌单，是一架键盘加一把吉他的舒缓，愿大家在这一年好好恋爱，内心温柔。

《南国的孩子》是开场曲，她坐到舞台边，离我们又近了一些。闭上眼睛唱歌的样子，叫人想起09年夏天的这首歌，和那时她眼角的泪，而现在的她是微笑的，微笑的她，特别美。

「推倒张悬！」是忍不住喊出来的，她接话说「在不鼓励你们的情况下，我还蛮喜欢被推倒的！」然后哈哈大笑，接着顺势表示天气太热而自己没有故意要煽情，于是她脱掉外衣再抱起吉他的举动引来了狂热尖叫，关于「张悬你好正」，是真心的赞叹。

《岛屿云烟》，说是在海边所以要特别来唱这一首在商演中没机会表演的曲目。你停下脚步以便在此奔波，我的疼爱照著做。而云烟已过，岛屿依旧。旭章的钢琴声融入其中，是另一种感受。

「洗脚」是城市地图的一句暗语，喊出来却无法好好解释，张悬站在台上越猜越乱，不断发出她口中“连续剧里女鬼般的笑声”，其实是爽朗无比的笑，我喜欢能开心大笑的人。「洗脚是为了要走更远的路吗？」，她的任何一种解释都烙上了自己的印记，而「先推倒，再洗脚」倒是契合了暗语的意义。对待这句玩笑认真的她，和哭笑不得的我们，于是后来有了「愿大家在洗脚的道路上越走越远」的祝福。

《亲爱的》和《Beautiful Woman》。在唱歌的间隙，她讲起要保持对每一个演出者的尊重，因为自己也有过这样的时期，在表演时听到台下都是对下一个表演者的呼喊。台下听到这些“训话”的我们，各自在自省，也有点头回应。我喜欢张悬的听众，因为他们在渐渐学着不拒绝多一点自己的思考和判断，也不会总觉得张悬说的都是对的，这些要为自己做出选择的方式，也是在和张悬的交流里，双方的所得。讲完有些严肃的话，张悬还是笑了起来，大大赞了旭章的琴声，给了《Beautiful Woman》不同的的样子。

《模样》响起来的时候，大家都安静下来。每一次唱这首歌，她都会说好长一段话。关于陪伴，关于珍惜和无可取代。我看着眼前的你，你，你，你们，觉得能一起听着这首歌是福分，这是我非常喜欢的一首歌。

《Lotta Love》是张悬翻唱自Neil Young的曲目，第一次在现场听到。她讲了一段关于只要望着同一个方向，我们就一定能遇上的话，也说任何一件好事都需要无数累积，不要担心自己是第一个人去做了什么的人，我们要用很多很多很多的爱才能去完成一些重要的事，所以想要把这首歌分享给大家。在说那一串”很多“的时候，她带着手势比划，好像”爱“这个东西，只要你愿意去做，它就会站在你身边。

讲到接下来是最后一首歌，张悬问起来想听什么。破口而出喊了「招潮蟹！」，是每一次都在喊却没一次点中的，虽然心里也知道在音乐节表演这首又唱又跳的曲目怎么都不太可能。但她还是有听到，并且爽快的表示下一次来厦门就唱《招潮蟹》。

最后一首，是《宝贝（in life）》。不同于原版纯吉他的伴奏，加入了旭章的钢琴声而改编出来的版本，很温暖。她一直庆幸自己能在幼年时候写出这样一首质朴的歌，并且可以陪伴她到现在，在变得有更多经历的时候，也能让这首歌有了更多延绵的诉说。她说把这首歌送给有故事人，人生需要缘分，祝福我们都能遇到那个愿意陪自己走一段的人。

结束的时候，她不忘提醒着希望大家在离开海滩时捡走一两片垃圾，然后用力挥手致谢，站在舞台左侧等旭章走过来，拉住了旭章的手，两个人一起对台下鞠躬，挥手，说再见，身影消失在台下一片意犹未尽的安可声中。

接下来的许巍，也是一场精彩的演出，一一介绍的团员都是乐界高人，几首歌下来，身边的朋友跟着一唱一和，感动到流泪。我看着也跟着唱起来，在心中为我们的人生能有这样的时刻，觉得幸运和感激。

离开沙滩的大巴上，同行的城市地图的大家都还沉浸在演出的氛围里，街边的烧烤和啤酒，有放肆的笑声，隔壁桌的年轻人抱着吉他唱起歌，那一夜的曾厝垵是音乐节的后续。远远见到也来看演出的DMK，大家本想以城市地图的名义写一张“生日快乐”的祝福递过去，又出于不要打扰的心，放下了这个念头。

在半夜翻墙进民宿，在凌晨三点相约去海边，写下各自的名字，说好了还要一直相互打气走下去的那一天，一定会演化成我记忆里耀眼的一颗星。

我去厦门看张悬，更是去看一起走过这些日子的你们吧。

祝福你，新年快乐。

在年初道别SCU，深深记得泡的那杯茶，带着小感冒哑着嗓子，胖大海膨胀占满杯子，坐在书桌前靠着椅背望着头顶的床板哗啦啦地掉眼泪，那杯茶凉了，倒了，给老爸打电话说了从离家出走那次之后就再也没说过的“对不起”。后来，带着不情愿的心站在主任的办公桌前很没底气地说了一句，我要去理工，然后看着他给我现在的导师拨电话。后来的后来，站在理工的开学典礼，试着给了一次足够让人亲近的社交会面，猜不到后来的日子是什么颜色，只记得那天下了雨。

如果说考研是不漂亮的开篇，关于“你走了”应该是最艰涩的转折吧。那些带着威胁遗憾不满无奈的各式各样换着方式说的“是你错了”像锋利的刀片从四面八方冲过来，在一个喝了酒有醉意的夜晚，把我对未来本就不够明晰的嘹望碾碎，剥开外衣撕裂最害怕的内核，一丝不挂。说谢谢，说不如这样，说我会理解，说怎么能……从你半推半就踏离的第一步，我就捡起了原来那份没关系那就还是一个人的心，要学着风和日丽挥汗如雨无欲无求地过下去。余下的都是担心是可惜，我曾给了二十几年来最大的诚意去试着计划一份看不见想得到的将来，而信誓旦旦的人总会忘记当时说过要陪伴的话，我会赌气忿恨但心里从来不真的责怪是因为本来就明白，没有人能一直在这里，我所得的都是运气，它既然会突如其来，也自然能消失殆尽，平常心很难，得失心要放低。好在一直如好友相待，道别后哭过闹过，想过你说再见就别加上不舍，阿姨的话哪怕无心也在我身上留下无法抹去的不平，但这些应该都不能算是有谁受到伤害吧，只是来得太快叫我不敢相信，只是会觉得自己真差劲才会留不下什么，没有办法对我的人生做出更有力的抵抗，除了说，你要走下去，除了说，没关系，我还会继续。你看得到，所以祝福你。

而，“全世界没有人比我更爱您了”，真是好好听的情话。总是在清晨五点的上海起床去跑步的你也能在我身旁安安稳稳一不小心睡到大中午，在烈日最盛的时候撑着伞出门，默契到相对无语，你带着我走的路，你站在我眼前看着站在我们眼前的焦安溥，陪着喝醉的你在半夜去海边看你们嬉笑打闹唱歌写字，拜过寺庙里的各类佛像。我还是叫你七，不管他们给了你你给又了自己多少代号，一如你还像遇见我时那样唤我。在离开你之后的元气大伤，这些都是我唯一对着你才能有底气说的热烈与告白。这一年我听到过两句几乎一模一样的话，有一句就是你对我说，“谢谢你在那里”。

谢谢你在这里。这不是第一篇讲到这一段的字，不论是出于不确定的畏惧还是顾虑的心都写了没有发上来或发上来却一直隐藏的文，今天终于点开了第一个显示符，是最接近当时的心情。我想用不带情感色彩的描写再对自己叙述一遍，抱着不敢再妄下定论但也接受遗憾的情绪。是电台做得太用心还是那些话太煽情，熬夜之后睡着的那个上午，梦里你站在对面，对蹲在地上的我说了一段和电台里某个参与者一模一样的话，我一字一句默对着你的台词，心里没有一点震惊和忧心，因为“我知道”，因为在开始时说的“我知道”包括着对结尾所能预知的自然而然。哪怕你们说着看似有理的相反的宽慰，对于得失，我还是会相信不曾拥有就不会失去，即便是，用了自欺欺人的方式。

有过知心话之夜，在掏心掏肺的夜里让你抚平了我的忐忑不安，也是你说我有的那些无法企及，所以才让我觉得费尽心力也要赶紧走出来。两个人的长久相处一定会有摩摩擦擦，你无心说的“谢谢你没有食言”其实还挺煽情，那些要你替磨磨唧唧别扭不已的我多次担下来的本不该你忧心的事，你会指着要我直面自己的时刻，你看到我事隔六年第一次再对人讲起往事忍不住掉眼泪的样子，你陪我弹琴试听电台也拉着我各种吃喝导致不断长胖的半年，和余下的半年。到六七月是什么样子呢，我要说多少很难再见的再见才好，我会不会还是站在角落里不敢走过去给一个临别拥抱的人呢，那时候是要对着平时总会站在旁边推我一把的你，左臂右膀上海沈阳就同时分离我。所以我必须赶快变强一点是吧，否则残疾小孩真是好难生活自理的。

喝了许多酒，走了许多路，结识许多面孔，记住许多时刻，也在忘记一些大浪淘沙般被丢弃的大小事的这一年。猪小弟的出生是家里新生命的开始，老爸调任成都，关了店门的老妈终于还是忍不住又开始到处跑。后半年的进取心损耗，都要试着在新一年捡起来。买了本子想写日记，觉得自己能记得的东西已经越来越少会不会其实我也并不是无限量的网络空间，假若真的是末日之年的话，像个小学生一样去多读书和记事是能为自己做到的吧。

也许因为本来就不是有底气的人，所以会觉得这一年哪怕还在畏畏缩缩但也有更勇敢地站出来，收下接纳或拒绝，带着感激的同理心，该与不该的话和行为都在小心地给。我没有做好的许多，惭愧的许多，愿在这个来年，能被一一安放，做更好的自己，看到更远的地方，思考和为自己做出选择，在末日之前让自己走到力所能及最好的样子。

对自己说，喂，你要加油。

在那个当下居然哭起来指着骂我冷血的人 我晓得你也只是想推一把我要直面自己的感受 试着给一个抉择 或者觉得我不该辜负丢了红色绳结还能被命运眷顾的难得 可是抉择有什么用啊你知道吗 不想被局面冲昏头脑才会背过去坐下来要拜托你清醒一下吧 我所能给出来的如果可以作数变换成被需要的结果 就不会像现在这样胆怯懦弱了不是吗

需要怎么做才能显得有所担待 让我能给的关心也只是自然而然心甘情愿不求回报也不必被记念呢 太慎重的负担是我一半在害怕不能走太远也一半是自私自利地不愿意走出琼姐口中那个畏首畏尾的自己的小世界吧 尽管乱说前车之鉴不能总被我当成借口 尽管小傻都会提醒我不能永远这样胆小不敢走向前 可是过去好像一直提醒我去看阳光之外照下来的阴影 看见我不好的样子 提醒我真实的生活只能要一个人去独面 把自己修炼 无得无失 不能半途丢下一直想要努力戒掉占有心的念头啊

我知道的看到听到的每一句 都是你们为我好的 但其实明明你们都看到我每天开开心心大大咧咧骄傲自负又不断犯二不是么 可能这里写的字 都是我抱着没有观众的心 沉下来告诫自己的话 于是看起来才有些不愉快 要怎么说呢 我并没有不愉快啊 于是学妹送我的歌 嗯 好像也就只有几句比较搭吧

虽然 我也不能太聪明的看得懂你每一句的意思 但至少在你意识不清时 我说的每一句"我知道" 都是真的想说 你不用再伤心难过不用再讲什么 我知道我都知道 所以要说谢谢是真的吧 谢谢你愿意比我勇敢 哪怕是这样一种歇斯底里的把我完全震慑住的方式 让我自以为的沉默又再变成胆小鬼的护身符 因为明白要面对这样一种不被承认的感情会让自己多痛苦折磨 才觉得你更应该睁大眼睛看清楚 或者看不清楚就等我一字一句在这里告诉你 我并没有你自以为的那么好 我能带来的势必会有的失望能让你对自己的现在感到悔恨吧 是真的不想看到你对我失望的样子啊 所以才自顾自以为只要我不动声色就可以等着这一些随着时间结束然后看着你安然无恙地好好往前走 只是 咳 该不该用"遗憾"来形容你的失控呢 你看也就是这样便演化成让人大起大落的闹剧 我还能对自己有什么信心呢 真是不好如我这般 才会没办法照顾好身边的人吧 谢谢你一直说会在这里 我好像除了在某些时刻紧握自己的手 除了感激却没法多说 惋惜是这感激也不能代替我给出什么 反而是会更觉得自己不配于是想要自私地想躲起来不愿投入其中 想着 就这样吧 嗯 即使今天因为我的无能于是不曾拥有的好 至少不必担心将来会失去也是一种福气吧

会有人知道吗 当你开口对我来说就已经是一种"得"了 才会让我要把自己也讲出来 虽然也许你完全不记得 还是想要说 不必猜测我 也不必跟着我情绪起伏 更多关注你眼下的生活 带着满心期待去遇见未来 才想说如果能不畏惧这份设定好的结尾 我想我也不会吝啬拿出自己的关心来陪你走这一段往回的路 我会试着用只需要记得的心 去战胜会失去的恐惧 等着也许也不会走得太远太远 这些就慢慢淡去

往回的路是 质问自己何德何能去浪费你的时间同我消耗青春 所以能把你带回去吗 如果能用一种不是非要我疏离的方式 做得到做得好吗 虽然在扪心自问的怀疑 但对于往前走的没勇气可能还是给了我一点后退的骨气吧

你看得懂吗 关于我想说的这句抱歉 和 告诉你某一刻其实我也不想但我知道不能不放开的手

不定性的人生让自己不断爬起来又不断摔跟头
下一次爬起来再走石子路的时候心里还是如履平地啊混蛋

来得快又去得快的热情 冲进脑袋驾驭你的种种选择
冷风吹醒你之后倒也不是看不清楚 真正需要你为自己做的是什么

长假眼瞅着要结束了 家人像狂欢盛会一般蜂拥而至又呼啦啦散场离席
每个长辈都有自己的辛苦 小孩很皮让你没耐心 唯有不懂事的婴儿可以被不断原谅
每次的开始很美好 过程很琐碎 结局不了了之 最后也不知道用不用记上一笔

哪里来个人整顿一下我的日子吧
不管是要把我拽进繁琐的柴米油盐炊烟袅袅
还是要拉住我的手说只要一直跑一直跑你就会飞起来
（所以接下来还是老老实实看书学习准备12月的学位考试吧 ==

开学之后浑浑噩噩，渐渐觉得自己有许多许多书没有看，路没有走，压力没有担，话没有说或不该的又说得太多。以前怕去一个新的地方，怕到需要家人、老师来为我承担责任，开解疏导，甚至付出经济代价。而今融入一个新的地方，却像是乐于挑战一个新角色，开场的我可能是尽力给了不同场次里不一样的感受，用善意的远离或是戒备的亲和力去展示一句welcome的独白，慢慢等着最后的殊途同归，这种乐于接纳，倒不是一下子撞破了门允许人流涌入心里，而是想要试探看看，到底有谁够胆也有缘留下来相互陪伴走一段路。

曾会不肯相信，现在没有那么笃定但也渐渐要自己做好准备，余下的人生会是一段漫长的约定，我需要帮助自己学会如何一个人走过它，不怨念，不欲想，不占有，不贪嗔。唯一令我忧心也只是，怕这些决定会让父母家人感到惶恐，不能在最终那日安心离去，是不孝。

厦门留给我的记忆居然不是城市景色却都是存储卡里面你的样子。广院留给我的记忆拍在一堆静物里，可是那些照片突然就再也找不到了。37吧留给我的记忆是琪殊片子里的模样也是我眼睛可及的昏黄灯光。某一个夜晚暴雨的前夕躺在犀浦一个小床铺上，右侧铺着我的凉席，我们都没有什么感伤，因为还未曾来得及反应过来自己不会再搭上362和310。结束live的大巴上我还在欢天喜地等着去烧烤啤酒，没有来得及反应过来自己就要和你道别。陪着去做术前检查然后搭车走，没有来得及反应过来明天你就要上手术台。之前总是说我活得很当下很慢热啊，现在想起来觉得我是活得慢一拍吧。

要一直到走在成都的街道，搭上总会载我回家的77路，搭上大巴，半夜洗完澡躺在卧室的床上戴上眼罩和耳塞，给一整天的奔波按下正方形的停止键，我才有力气去分辨心中的情绪，一定是和你匆匆道别之后就像元气大伤一样，不想打开它是因为在外壳就能摸得到难受的频率，实实在在被这样的不舍吓到了，觉得是要过好一些日子才能慢慢缓过来。末尾会再多一次提醒自己说，果然是的你就不能对什么人与事投入太多情感啊！

立秋之后，天气顺理成章的狂热起来。我几乎强行度过了一个没有冷气的夏天，享受够了汗流浃背的湿身，一个人喝完一瓶白兰地，不计其数的啤酒，和各种别的酒，情绪泛滥无法自控干脆任由放纵到极限然后等着它自己精尽人亡，说了太多爱或恨，爬过格子写过歌也会不经意的唱起来虽然只有自己能听懂。

有一种不想再念书也不想工作只要呆在家里懒散下去的思想。我知道你说的，要珍惜此刻的爱，不再费尽心机对待，我只会破坏。