2009-04-26
每一首都藏着一段简短故事的旧歌歌词。 - [AFTER 20 | NOW .]
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从阆中回来的感觉，像结束了一个巨大的任务，松懈，无力，失落，惘然。别人的不是我的，我的不是我的。走在黑暗里和躺在白色床上，寻思了全部自己努力追寻过的人和事，原来失败是可以一个都不在。 回程的车上放着张学友放着张信哲，自以为每一首都藏着一段简短故事的旧歌歌词里，我还是全部都记得。 静静的没有能感悟出什么来，于是就一直静静的。看美剧的时候跟着心情起落，看了沉默的电影于是沉默，樱木花道灌篮的时候依旧让人高呼，美好的梦想和愿望，一直在心里耿耿于怀，觉得自己不够善良，才要求自己读了那么多希望可以让自己善良的书。 老大问我要回家吗，我说你必须回去因为我要回去啊。 老大又问我是不是下周日回成都呢，我说是啊你一起吗，老大说她现在无业中，不必了。 走到一个分岔路口，心里总有一种，到了该毕业的毕业，该工作的工作，该继续的必须继续的时候。在宿舍楼道里碰到的系书记说，你们那一届的专科生就快毕业了噢，你们也快了啊。我应该早半年，就已经有了要离开的错觉。被某个同学拉着拍了也许会是唯一的合照还是会因为难为情所以别过头去，其实也知道这个人一直以来对我的好。唯独我却不是懂得欣赏和珍贵的人。有时候你留在一个地方不是因为它多好，而是故事有多动人让你以为是因为这个地方绊住你脚步，就像，你也会因为故事的太美好，就选择离开。 会贪恋在夏天可以流汗的畅快，会想念总是让人睁不开眼的流过许多青春记忆的季节，也会觉得那些不得不来的别离，软绵绵的没有支点，给不了一个伤感的理由，以为说有缘再见就是道别的借口，哪一些人和我维持过了，因为集体的散脱不得不分道扬镳之后的完整关系。只有老大是，隔了多久再见也不尴尬的那一个。对于总是会手忙脚乱的我，害羞和紧张的表现总是大脑亢奋得一片空白。 我还是容易为着许多小事担心的人，像正午躺在床上还念着下午的拍摄，没有办法跟上别人的娱乐节奏，怕光的失眠和做了血液确诊明明没有却总要折磨我的类风湿疼痛。每一次都是，许多细节让我怀疑不是别人不够认真而在于我过分坚持。走得不能再往前走的时候，瘫在路边的凳子上，望着手里的sony190，在大部分时候我以为你就是我一直固执着的理由，在大部分时候我都想耍赖一次放弃一次大哭一场，告诉你我也不是什么不坏的金刚，我也不是什么总会守住愿想的道士，我也不是，非要做那个最较真最痛苦的自己。我会想着那该多好，我不用把它当成一定要做到极致的作业，会有谁来为我安排好要做的事情，不必让不会说好听的话的我去学会协调，不必由我来操心任何一个结果。可是因为在那个位置上所以不可以自己喊累，因为欺骗自己以为每一次用心都是在向理想前进，因为那些为了达成愿望流过眼泪的午夜和不能重来的决定，有时候我会发呆着想，想了很久也不能保证，以后可以成为一个很好的人，可以做得到，你们心里以为不必顾虑的那个人。 被你深深念叨着想念的我，能不能给出一个让人安心踏实的以后。 乱说，写好你的剧本。 好吧，我明天会回家，然后写好我的剧本再回来。
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